Que sea lo que sea

Hace mucho no pasaba que estaba tan hundida en dudas. Sinceramente no sé que hacer con vos, te amo y esa es una realidad, y ambos sabemos eso, pero siento como una pequeñita espina que me molesta y no me deja ser feliz plenamente con vos.
Necesito plena sinceridad tuya, si vamos a vivir esto juntos, que sea honesto, o no? Yo dejé de hablar con gente por vos, gente que tenia que hacer un lado de mi vida hace raaato.. y vos? porqué no lo hiciste? Nunca me diste una razon logica por la cual yo me sienta satisfecha. Si sentis algo, decimelo, si fue algo importante del cual no te podes despegar, por favor decimelo, que me está carcomiendo la cabeza.
Una caracteristica que tengo yo, es que si me propongo en hacer algo, sea CUALQUIER cosa, hasta que no lo logre, NO paro.. entendés? No paro, y ésta es una de mis metas, por asi decirle, ya lo poco que estuve viendo, no me gusto nada, sé que si encuentro algo no me va a gustar ni un poco, pero bueno es parte de ésto y yo tambien me lo estoy buscando. Hasta que no vuelvas, no voy a poder dormir tranquila, siento que me estás ocultando algo muy groso ( para mí ) y me esta mataando. Por favor, no me ocultes nada, no me mientas, te voy a entender.. pero que se termine de una vez.

No sé porque me vengo a acordar de vos ahora. Supongo que por verte ahi conectada y pensar, loco, hubieramos sido unas re amigas, pero bueno nada, tuve muchos cambios en mi vida, deje de hablarle y darle bola a muchisima gente, y si de algunas me arrepiento mucho. Sé que estás pasando por unos de los momentos más fuertes de tu vida, el destino te hizo madurar de golpe y enfrentar cosas a un tiempo muy temprano, me muero de ganas de abrazarte, darte un chocolate, hablarte, saber como andás, salir, pero aveces las cosas no son tan así, sería muy colgado hacerlo. Ya con hablarte un segundo, claramente la gente se da cuenta que sos de oro chabona, que no te mereces nada de lo que está pasando, y por más que no te conozca demasiado, sé que sos muy fuerte, vas a poder enfrentarlo y superarlo, aprender a recordar lo bueno y de ahí poder sonreir cada vez que te acuerdes de ella. Yo no entiendo como la gente puede ser tan pelotuda y seguir sosteniendo su orgullo y rencor, hasta en estos momentos límites, ahí te das cuenta de que aveces las cosas no son como aparentan serlo y que apesar de haber compartido mas de 5 años o los años que fueran, nunca terminas de conocer a la persona. Reitero, no te merecés estar sola, y menos que te dejen casi abandonada, pero bueno la vida aveces golpea fuerte, y es para algo. No creo que leas esto nunca, y tampoco me hables, pero ojalá que el destino algun dia nos vuelva a unir. Te quiero "rubia". Fuerza, vos podés.

3 de Enero 12:35 de la Nuit

Acá estoy, echada con el ventilador, escuchando coldplay, chateando con una amiga y empezando el nuevo año. Dicen: "Año Nuevo, Vida Nueva" Será verdad ? Mmm, no creo, pero espero que igual pase algo mejor en comparación del 2011. En resumen mi año anterior, fue una reverenda mierda, pasé cosas muy heavys que todavia no logro comprender, ví como las personas que más amo pueden cambiar tu vida en un segundo, ver su peor faceta, y hacerte sentir invalorada y miserable, ahora entiendo lo que es tener problemas realmente, en sí.. ví demasiadas cosas, que para mi edad, no creo que cualquiera pueda soportarlas y entenderlas tan facilmente. Pero en fin, también hubo cosas buenas, entré al conservatorio, pasé de año tanto como en el colegio como en el instituto de inglés, en el amor, las cosas van bien encaminadas por ahora, conocí a una persona que es todo lo contrario a lo que estaba buscando y parece ser mejor de lo que aparenta (espero que se quede por un largo tiempo). Este año, este 2012, es crucial en mi vida, termino la secundaria, empiezo a trabajar, a estudiar en la facultad, a crecer, a salir al mundo y toparme con los grandes problemas de la vida. Espero que pueda lidiar con lo que viene y con muchisimo más. Quiero que sea un año renovador, diferente a los demás, y poder superarme así misma en muchos sentidos. Bueno, si alguien lee esto cosa que no creo, muy muy buen año, éxitos y buenas vibras !

Sos una basura de persona, no puedo entender como puede haber tanta mentira y falsedad en una cabeza. No voy a dejar que te laves las manos en mi, que quede mal parada por tus cagadas, cuando yo soy la que hace bien las cosas. Siempre pero siempre te entendí y como una idiota te perdoné. Pero me doy cuenta que siempre que estás metido hay quilombos y quedo mal yo, porque le llenas la cabeza a la gente con boludeces, puros chamuyos y ensima te hacés la victima. Lo peor de todo, es que te llevas a la buena gente y las usas, y te dá la cara para hablarme de valoración a mi ?
Sé que nunca vas a leer esto y tampoco pretendo ni espero que lo hagas, pero espero que todo lo que le hiciste a esa gente, te VUELVA y entiendas lo mal que se siente. Estás enrrollado en un karma, de esos que nunca terminan, te mentis a vos mismo, y no voy a dejar que me metás nunca más en tus pelotudeces, y si lo llegás a hacer, sé por donde empezar.. y te juro que nunca pero nunca en tu vida te vas a olvidar de mi.

Ya no te extraño. No vuelvas.. no era que te hacia daño?
CHAU

...

Siento que ésta sensación no tiene fin, no sé para que lado ir, no sé como pensar, qué decir en cualquier momento y de qué modo. Quiero volver a ser la de antes, no me soporto en este cuerpo, todo me afecta y lastima.. yo no era así. Dónde quedó todo lo que construí? Porqué la gente no valora lo que hago por ellas? Siempre pienso en ellas y ellas no. Odio no ser especial para nadie, no sé si es tan así, pero es como lo siento yo ahora. Necesito que me necesiten, quiero que me quieran.. es mucho pedir? Mi vida baja peldaños y ya puedo sentir el piso, devuelta en lo mismo, en este karma que no termina nunca, que siempre tiene un comienzo pero nunca un final.

Yo que doy todo por ustedes, siempre trato de dar lo mejor de mi.. y así es como me devuelven todo ? Como me tengo que sentir ?
Siento que no doy más, que este cuerpo no puede ni un solo segundo más. Estoy cansada de buscar siempre el lado bueno y que tarde tanto en encontrarlo, estoy cansada de sentirme aveces tan sola y que todo el mundo me bombardee. Perdonen, soy humana y me equivoco. No puedo más, estoy perdida y nosé para que lado ir.

Vestite pebeta que esta noche te llevo a pasear!

No te imaginás cuanto te quiero y cuán importante te volviste para mi en este poquitito tiempo, pero por dios! Hay veces en las que te quiero cagar a bifes, necesitás madurar un tocaso, dejar de histeriquear, dejar de criticar todo lo que hago, o de usar la sinceridad cuando es necesario porque no a todas las personas le cae igual.
Cambiando de tema.. me molesta cuando uno esta super tranquilo en la suya (como suelo estar yo en mi casa) y viene una persona y te empieza a romper soberanamente las pelotas, y uno trata de evitar lo que dice.., de no armar revuelo.. pero hay veces que no se puede realmente y explotás.
Y por último, odio cuando estoy de mal humor todo el puto día, para llegar a casa que no me dejen salir y me amenazen con no dejarme ir a un recital que estoy esperando desde hace mas de 3 meses para después ir a patín y que haga 2 veces la coreografía para que en las 2 fucking veces me caiga en el mismo maldito lugar y sientas presión y te caguen a pedos.
En este momento me dan unas ganas de irme al mar, agarrar mi tabla e irme lejos de todo.. dios mio! necesito respirar!

Todo pinta muy bien